Itt az ideje befűteni, készíteni egy forró csokit vagy inni egy forralt bort, bekuckózni esténként a takaró alá a párunkkal, majd… a folytatásra elég sokféle válasz születhetne, mindenkinek saját igénye, vérmérséklete szerint.
Különösen jellemző lehet az ötletek közötti eltérés, ha férfiakat és nőket kérdeznék. Általában jellemző, hogy a férfiak inkább egy szenvedélyes szeretkezést képzelnének el befejezésként, de a közhiedelemmel ellentétben nem kevés azon párok száma, ahol épp a nők szeretnének többet szerelmeskedni párjuknál, ők szenvednek hiányt ezen a téren jobban, mint a párjuk. Az sem a nemek különbözőségén múlik, hogy mennyire akadályozza az intimitás kialakulását egy meg nem oldott vita, egy korábbi lezáratlan konfliktus, hisz ezek elfojtása mindenkire hatással van.
HOGYAN HIDALHATÓAK ÁT A NEHÉZSÉGEK?
Sokszor találkozom azzal a helyzettel, hogy a párok csak akkor tudnak igazán egymással lenni, kizárva a feladatokat, gyerekeket, munkát, amikor szeretkeznek. Nincs idejük arra, hogy beszélgessenek minden este vagy épp filmet nézzenek. Csak az együttlétek idején tudnak teljesen és kizárólagosan egymásra figyelni, szeretetet, intimitást adni. Így összefonódik a szeretkezés a szeretettel, csak ekkor tud nő és férfi lenni a pár, ekkor tudják kicsit kizárni anya, apa, családfenntartó és más szerepeiket.
Ilyenkor megoldás lehet, ha tudatosan beterveztek a héten akár minden napra, de legalább hetente 3-4 alkalommal olyan időszakot, amikor nem szeretkeztek, csak egymásra figyeltek, csak nőként, férfiként, nem a gyerekekről, feladatokról, munkáról beszélgetve, hanem intim pillanatokat éltek meg. Itt emelném ki, hogy az intimitás az én szótáramban nem csak a szexualitást fedi, az csak egy kis része. Az intimitás egy olyan együtt töltött idő, melyben nyíltan kifejezheti mindkét fél az érzéseit, önmagát, a másiktól pedig figyelmet, elfogadást, empátiát kap.
Egy másik tipikus probléma, mikor a szabad gyermeki énjét a férfi vagy a nő, ill. akár mindketten csak a szexualitásban tudja megélni. Akkor vagyunk szabad gyermeki énben, mikor saját örömünkre, felszabadultan, akár szenvedélyesen teszünk valamit. Ez lehet hobbi, pihenés, szórakozás, edzés…egyedül vagy akár a párunkkal. Ha ezt csak a szexualitásban élheti meg a pár egyik fele, akkor ő jobban fog ragaszkodni a gyakoribb szexhez, mint a másik.
Segíthet, ha figyelünk arra, hogy mindkettőnknek legyen lehetősége, ideje, ötlete arra, hogy szabad gyermeki énben lehessen, a szexualitáson kívül is. Töltsünk időt barátokkal, hobbival, sporttal, olvasással… bármivel, amit örömünkre, saját magunkért teszünk.
Olyankor is megélhetjük, hogy eltérően vágyunk a szeretkezésre, mikor más a szeretetnyelvünk. A szeretkezésben elsősorban az érintések, a becéző szavak jelennek meg. Ha nekünk ez a fő szeretetnyelvünk, a párunknak viszont az ajándékok vagy szívességek, akkor mi jobban akarhatjuk az együttléteket, mint ő, különösen, ha kevés időnk jut egymásra, kevés a szeretkezésen kívüli érintés, bók.
Érdemes kideríteni, mi a szeretetnyelvetek és megbeszélni azt a párotokkal, hogy hogyan dolgoztok azon, hogy mindkettőtök megkapja a szeretet olyan módját, amire vágyik!
A konfliktusok köztünk vagy épp azok megítélése – hogy egyáltalán mindketten konfliktusnak éljük-e meg – szintén okozhatja, hogy nem egyszerre érik meg bennünk a vágy az összebújásra. A konfliktusok nemcsak akkor alakulnak ki, mikor ténylegesen ellentétes a véleményünk, látásmódunk valamiről, hanem akkor is, mikor az egyik fél ennek éli meg a helyzetet, tehát az ő tolmácsolásában már kialakult a nézeteltérés. Ha ez a helyzet áll fenn, akkor lehet, hogy a másik nem is érti, hogy mi történik, miért nincs kedve szeretkezni vagy csak együtt lenni a párjának. Ezek a viták, problémák lehetnek frissek, de akár régebb óta magunkkal hurcolt, ki nem mondott, meg nem oldott konfliktusok is. Nem érdemes a homokba dugni a fejünket csak azért, hogy nyugalom legyen. Nem a konfliktussal van a baj, hanem azzal, ha nem tudjuk ezeket kimondani, ha nem tudunk az ehhez kapcsolódó érzéseinkről, igényeinkről, gondolatainkról beszélni.
A konfliktusok megoldásában és minden fenti pont tisztázásában segíthet a kommunikáció. Sokszor azért teszünk a másik kedvére – belemegyünk a szeretkezésbe vagy épp nem kezdeményezünk, mert azt gondoljuk, azt hisszük, ez a jó megoldás, ő ezt szeretné, és nem kérdezünk, nem beszélgetünk. Azt várjuk a másiktól, hogy olvasson a gondolatainkban, mert esetleg azt láttuk filmeken, olvastuk regényekben, látjuk ismerősök közösségi médiában feltöltött posztjaiban, hogy a boldog, „normális” pároknál automatikusan, szavak nélkül is megy a teljes harmónia – a szexualitás terén is. Néha nehéz persze elkezdeni a kommunikációt, pláne egy ilyen pikáns témáról. Segíthetnek a felnőtt társasjátékok, beszélgetésre ösztönző játékok, mint az Ébredő szexualitás blog egyik tudásanyaga vagy néha elég egy pohár finom bor ill. sokat segít, ha ismerjük a módját a hatékony és egyben empatikus kommunikációnak, azaz az erőszakmentes kommunikációnak, mely online, önállóan is elsajátítható. Ezzel képesek leszünk az érzéseinkről, a vágyainkról, a szükségleteinkről beszélni.
Azt mondhatom, hogy azok a párok – és nők, férfiak -, akik párkapcsolati gondokkal fordulnak hozzám, minden esetben említik a szexualitást, mint problémás pontot.
Van…nincs…túl sok van…túl kevés van…túl rövid…túl hosszú…túl unalmas…túl extrém…
A legtöbb esetben nem a technikákkal van a probléma, hanem hogy mindenféle elvárásokkal vágunk bele a szexuális életbe, amiknek nem tudunk mi magunk magunknak vagy a párunk nekünk vagy mi a párunknak megfelelni ÉS nem beszélünk minderről ÉS nem vagyunk hajlandóak megismerni magunkat lelkileg, testileg, majd elfogadni, hogy:
- nem vagyunk egyformák,
- nincs olyan, hogy átlagos,
- nincs olyan, hogy ilyennek KELL lennie.
Ha szívesen hallanál gyakorlati tanácsokat ahhoz, hogyan oldhatod meg a konfliktusaidat, hogyan beszélhetsz az igényeidről, vágyaidról a pároddal, akkor nézd meg az Ébredő szexualitás blogon Polililivel együttműködésben készült beszélgetésünket!
Ne félj a konfliktustól, ne félj különbözni másoktól, oszd meg a problémákat, a vágyadat, az érzéseidet a pároddal, akár az erőszakmentes kommunikáció segítségével, melyet online tanfolyamomon is elsajátíthatsz, otthon, saját időbeosztásod szerint!
Varga Szilvia Edit
családi mediátor, coach és empatikus kommunikáció szakértő
Ha nőként úgy érzed, magabiztosságra, támogatásra van szükséged, csatlakozz INGYENES Facebook csoportomhoz: bit.ly/mindigno
