Te játszol játszmákat?
Nem azokra a játszmákra gondolok, melyeket egy pakli kártyával játszunk. Azokra, amelyeket a pároddal folytattok, heves viták, egymás támadása közepette. Azokra, amelyek időről időre visszatérnek, mindig megoldatlanul, mindig bánatot, keserűséget, tüskéket okozva, mindig „derült égből villámcsapásként” érkeznek és magunk sem értjük, hogy jutottunk idáig?
A játszmák jól felismerhető jellegzetességekkel rendelkeznek. Érdemes is felismerni őket, mert ha sikerül azonosítanunk a játszmáinkat, már meg is tettük az egyik legnagyobb lépést a megoldásukhoz.
Nézzünk egy példát egy párkapcsolati játszmára:
Csendes, nyugodt este van. A gyerekek már alszanak. A Férj és a Feleség is már lezuhanyozva pihen a nappaliban. A Férj odabújik a Feleséghez és megsimogatja a vállát, hátát.
- Feleség: Drágám, ma olyan fárasztó napom volt.
- Férj: Na mesélj, drágám!
- Feleség: A gyerekek eltörtek egy vázát, többször is fel kellett mosnom utánuk, többször összevesztek és a házimunka is rám szakadt.
- Férj: Mi volna, ha fogadnánk egy takarítónőt?
- Feleség: Akkor is nekem kellene rendet tartani, különben nem tud takarítani.
- Férj: És miért nem ajándékozzuk el a játékok felét? Rengeteg van és úgyis csak szétdobálják a gyerekek.
- Feleség: Hát igen, de akkor meg unatkozni fognak és azzal játszanak majd, amivel nem kellene.
- Férj: (feladja, elhallgat)
- Feleség: Tudtam, hogy hiába mondom el, úgyse tudsz segíteni! Sosem értesz meg!
Ez az ún. És miért nem…? – Hát igen, de… játszma egy lehetséges forgatókönyve.
Nézzük, mitől játszma ez a beszélgetés:
- feltehetően nem először beszélnek erről, hanem ez egy visszatérő beszélgetés. Olyan, mint egy régi lemez. Tudja már mindkét fél, hogy hogyan kezdődik, folytatódik, majd végződik és miről szól, mire megy ki a játék (a játszma). Mint ebben a példában: tegyük fel, a feleség nem először mond nemet a férj közeledésére amiatt, mert kimerült, fáradt, de igazából már megszokta mindezt, még akár megnyugtató is, hogy van kifogás, amivel kibújhat az esti program alól, emiatt nem is akar igazán változtatni ezen. A férj pedig sejti, hogy nem sok esély van arra, hogy felesége rábólintson egy segítő ötletére, majd boldogan ágyba bújjanak, de azért újra és újra próbálkozik.
- nem felnőtt tudatossággal folyik a beszélgetés. A férj gondoskodó szülőként próbál segíteni az alkalmazkodó, meghunyászkodó gyermekként viselkedő feleségén.
- kudarccal, megoldatlanul végződik. Nem lett megoldás a házimunka, a gyerekek által az anyukára rótt terhek könnyítésére, sem pedig arra, hogy tölthetne együtt több minőségi időt, hogy élhetné meg a felszabadult szexualitást a pár.
- van egy „átkapcsolás” a játszma során. A példában sokáig a férj a megmentő, a feleség az áldozat szerepébe bújva beszélget. Ám mikor a férj már nem tud új ötlettel előhozakodni, a feleség átvált bosszús „üldözőbe” és rápirít a férjére, aki hirtelen az áldozat, a mártír szerepében találja magát.
Ha ilyen sok negatív jellemzője van a játszmának, akkor miért játsszuk?
- sokszor a játszmák által maradok önazonos, hű a gyerekkori mintáimhoz, amiket hallottam, kaptam a szülőktől. Pl. hogy minden férfi gazember és csak „azt” akarja vagy hogy a szerelem elszáll, és egy idő után bele kell törődni a közelség, a szenvedély hiányába.
- közös téma lehet, sorstársakra találhatunk a mi történetünkkel, játszmánkkal pl. egy baráti társaságban. Pl. egy pohár ital mellett jól eshet együtt szidni a barátnőkkel a rámenős férjet vagy a haverokkal a rideg, tartózkodó asszonyt.
- sok ingert, visszajelzést szerzek a játszmák során, egy „jót” vitatkozhatok. Azért tapasztalhatjuk így, mert a játszmák és az intenzív, erőteljes viták, sok érzelmet hoznak elő. Így amikor nincs köztünk intimitás, ami sok pozitív érzést adhatna, akkor a semminél az is jobb, ha negatív érzések, ingerek érnek bennünket.
A játszmák sokszor épp akkor és amiatt válnak gyakoriakká, amikor kevés a párkapcsolatban a közelség, az elismerések, az intimitás. A játszmákból történő kilépés kulcsa is épp ez lehet, azaz, ha tudunk intimitást adni egymásnak. Mit is jelent ez pontosan?
Az intimitás már-már összeforrt jelentésében a szexualitással, pedig sokkal több annál. Jelenti az érzések nyílt, őszinte kifejezését egymás iránt, a kölcsönös tiszteletet, megértést, a másik értékelését, boldogulásának elősegítését is.
Szakmai szemmel vizsgálva számos összetevője van:
- együtt megélt örömök, meghittség,
- kölcsönös tisztelet és bizalom egymás felé
- kölcsönös megértés
- önmagam őszinte, nyílt megosztása (melyre tudom, hogy őszinte elfogadás a válasz a partnertől)
- meghitt kommunikáció
- a partner értékelése, minősítés nélkül
- a párom boldogulásának előmozdítása, támogatása
Ahhoz tehát, hogy kilépjünk a játszmákból, fel kell ismernünk azokat, nem szabad belemennünk, nem szabad válaszolnunk a másik által „belógatott horogra”, hanem törekednünk kell arra, hogy minél több pozitív élmény, inger legyen a kapcsolatban, hogy tudjunk őszintén, tisztelettel kommunikálni egymással, s hogy megőrizzük az intimitást.
A hétköznapokban persze kevés időnk jut egymásra, sokszor a napi rituálék, a napi feladatok kivitelezése, a felszínes kapcsolattartás veszi el az időnk nagy részét. Ám míg jut idő intimitásra, akár csak napi 10-20 percben és havonta többször hosszabban, addig megmaradhat a szeretetteljesség a kapcsolatban, csakúgy a napi rutin teendőkben, mint a szexualitás terén.
A játszmákról, azok felismeréséről, megoldásáról és a szexualitáshoz való kapcsolódásáról beszélgetünk Polililivel, az Ébredő szexualitás bloggerével. A videót itt találhatjátok:
A videóban említett erőszakmentes, empatikus kommunikáció online tanfolyamokat itt találhatjátok: https://csaladiproblemak.hu/empatia/
Ha pedig többet szeretnétek tudni a párkapcsolatokról, a gyerekkorból hozott ártalmas mintákról, akkor hallgassátok meg ingyenes online előadásomat a Házasság hete programsorozat keretén belül. A részvételhez csak regisztráció szükséges: http://bit.ly/HHsors
Továbbra is várok minden önismeretben, kommunikációban fejlődni vágyó nőt ingyenes, zárt Facebook csoportomba: https://www.facebook.com/groups/mindigno
Szeretettel:
Varga Szilvia Edit
Mediátor, önismereti coach, empatikus kommunikáció szakértő
